L'histoire interminable (sponsorisé par Yak', notre philosophe préféré)

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenir mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coups de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chemeau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau lui pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre , troué comme une passoire !
Le chameau alors content repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite il perdit sa bonne humeur quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de carte Pokemon ...
Mais quand même le prof nommé WCFCDSFJKL L'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées . Il s'assit à sa place respective , sorti ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL ... Soudain , il reçus un avion en papier avec un mot dedans . Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marquer dessus, il n'était pas signer mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde".

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenir mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coups de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chemeau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau lui pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre , troué comme une passoire !
Le chameau alors content repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite il perdit sa bonne humeur quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de carte Pokemon ...
Mais quand même le prof nommé WCFCDSFJKL L'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées . Il s'assit à sa place respective , sorti ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL ... Soudain , il reçus un avion en papier avec un mot dedans . Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marquer dessus, il n'était pas signer mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il a craquer . Il fit donc un avion de papier avec un coeur dessus . L'avion est signé de lui ! Il le jetta en direction de sa camarade

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenir mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coups de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chemeau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau lui pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre , troué comme une passoire !
Le chameau alors content repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite il perdit sa bonne humeur quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de carte Pokemon ...
Mais quand même le prof nommé WCFCDSFJKL L'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées . Il s'assit à sa place respective , sorti ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL ... Soudain , il reçus un avion en papier avec un mot dedans . Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marquer dessus, il n'était pas signer mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il a craquer . Il fit donc un avion de papier avec un coeur dessus . L'avion est signé de lui ! Il le jetta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur !

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenir mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coups de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chemeau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau lui pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre , troué comme une passoire !
Le chameau alors content repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite il perdit sa bonne humeur quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de carte Pokemon ...
Mais quand même le prof nommé WCFCDSFJKL L'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées . Il s'assit à sa place respective , sorti ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL ... Soudain , il reçus un avion en papier avec un mot dedans . Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marquer dessus, il n'était pas signer mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il a craquer . Il fit donc un avion de papier avec un coeur dessus . L'avion est signé de lui ! Il le jetta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de térreur . le prof se retourna avec sur-saut pour savoir ce qui se passe .

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenir mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coups de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chemeau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau lui pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre , troué comme une passoire !
Le chameau alors content repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite il perdit sa bonne humeur quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de carte Pokemon ...
Mais quand même le prof nommé WCFCDSFJKL L'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées . Il s'assit à sa place respective , sorti ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL ... Soudain , il reçus un avion en papier avec un mot dedans . Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marquer dessus, il n'était pas signer mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il a craquer . Il fit donc un avion de papier avec un coeur dessus . L'avion est signé de lui ! Il le jetta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de térreur . le prof se retourna avec sur-saut pour savoir ce qui se passe .
Heureusement pour le chameau, le prof se retournant, s'accrocha la veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh".

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenir mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coups de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chemeau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau lui pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre , troué comme une passoire !
Le chameau alors content repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite il perdit sa bonne humeur quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de carte Pokemon ...
Mais quand même le prof nommé WCFCDSFJKL L'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées . Il s'assit à sa place respective , sorti ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL ... Soudain , il reçus un avion en papier avec un mot dedans . Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marquer dessus, il n'était pas signer mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il a craquer . Il fit donc un avion de papier avec un coeur dessus . L'avion est signé de lui ! Il le jetta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de térreur . le prof se retourna avec sur-saut pour savoir ce qui se passe .
Heureusement pour le chameau, le prof se retournant, s'accrocha la veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh". Mais le prof en question est un ancien soldat de la guerre du Vietnam et sais s'y faire avec les nuque brisées , ce n'est pas celà qui viendra à bout de lui . Il la remis en place sans plus attendre et s'approcha de la table du chameau .

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenir mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coups de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chemeau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau lui pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre , troué comme une passoire !
Le chameau alors content repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite il perdit sa bonne humeur quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de carte Pokemon ...
Mais quand même le prof nommé WCFCDSFJKL L'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées . Il s'assit à sa place respective , sorti ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL ... Soudain , il reçus un avion en papier avec un mot dedans . Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marquer dessus, il n'était pas signer mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il a craquer . Il fit donc un avion de papier avec un coeur dessus . L'avion est signé de lui ! Il le jetta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de térreur . le prof se retourna avec sur-saut pour savoir ce qui se passe .
Heureusement pour le chameau, le prof se retournant, s'accrocha la veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh". Mais le prof en question est un ancien soldat de la guerre du Vietnam et sais s'y faire avec les nuque brisées , ce n'est pas celà qui viendra à bout de lui . Il la remis en place sans plus attendre et s'approcha de la table du chameau .
Il dit d'une voix solennel:"Ah je savais que j'étais un mauvais prof mais pas à ce point là..bouhouhouhou..."
Et oui le professeur éclata en sanglot en balbutiant des phrases du genre de "je suis gentiiiiiil ouin" devant les élèves effarés.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenirs mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coup de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chameau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau, lui, pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre, troué comme une passoire !
Le chameau, alors content, repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite, il perdit sa bonne humeur, quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de cartes Pokemon ...
Malgré tout, le prof nommé WCFCDSFJKL l'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées. Il s'assit à sa place respective, sortit ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL... Soudain, il reçut un avion en papier avec un mot dedans. Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marqué dessus, il n'était pas signé mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il craque. Il fit donc un avion de papier avec un cœur dessus. L'avion est signé de lui ! Il le jeta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de terreur. Le prof se retourna en sursautant pour savoir ce qui se passe.
Heureusement pour le chameau, le prof se retourna, accrocha sa veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh". Mais le prof en question est un ancien soldat de la guerre du Vietnam et sait s'y faire avec les nuque brisées, ce n'est pas cela qui viendra à bout de lui. Il la remis en place sans plus attendre et s'approcha de la table du chameau.
Il dit d'une voix solennelle :"Ah je savais que j'étais un mauvais prof, mais pas à ce point là... bouhouhouhou..."
Et oui, le professeur éclata en sanglots en balbutiant des phrases du genre de "je suis gentiiiiiil ouin" devant les élèves effarés.
Le chameau, dans la classe, avait soif (sisi). Il interrompit le cours du prof pour aller boire son Canada Dry dans la cour... Mais la vie est parfois étrange... Tous les élèves de sa classe sortirent aussi et invoquèrent le Dalaï Lama qui fût alors téléporté dans la cour !

J'ai corrigé toutes les fautes d'orthographe... Puisqu'on vire à l'absurde, alors je continue.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenirs mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coup de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chameau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau, lui, pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre, troué comme une passoire !
Le chameau, alors content, repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite, il perdit sa bonne humeur, quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de cartes Pokemon ...
Malgré tout, le prof nommé WCFCDSFJKL l'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées. Il s'assit à sa place respective, sortit ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL... Soudain, il reçut un avion en papier avec un mot dedans. Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marqué dessus, il n'était pas signé mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il craque. Il fit donc un avion de papier avec un cœur dessus. L'avion est signé de lui ! Il le jeta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de terreur. Le prof se retourna en sursautant pour savoir ce qui se passe.
Heureusement pour le chameau, le prof se retourna, accrocha sa veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh". Mais le prof en question est un ancien soldat de la guerre du Vietnam et sait s'y faire avec les nuque brisées, ce n'est pas cela qui viendra à bout de lui. Il la remis en place sans plus attendre et s'approcha de la table du chameau.
Il dit d'une voix solennelle :"Ah je savais que j'étais un mauvais prof, mais pas à ce point là... bouhouhouhou..."
Et oui, le professeur éclata en sanglots en balbutiant des phrases du genre de "je suis gentiiiiiil ouin" devant les élèves effarés.
Le chameau, dans la classe, avait soif (sisi). Il interrompit le cours du prof pour aller boire son Canada Dry dans la cour... Mais la vie est parfois étrange... Tous les élèves de sa classe sortirent aussi et invoquèrent le Dalaï Lama qui fût alors téléporté dans la cour !
Le chameau s'approcha d'un pas... pas sur et, étant donné que c'est un chameau, et que, c'est bien connu, les chameaux ont envers les lamas une haine congénitale, entre autres choses, d'un geste vif et éclatant de dextérité sectionna le troisième poil en partant de la gauche du sourcil droit du Dalaï lama.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenirs mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coup de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chameau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau, lui, pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre, troué comme une passoire !
Le chameau, alors content, repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite, il perdit sa bonne humeur, quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de cartes Pokemon ...
Malgré tout, le prof nommé WCFCDSFJKL l'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées. Il s'assit à sa place respective, sortit ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL... Soudain, il reçut un avion en papier avec un mot dedans. Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marqué dessus, il n'était pas signé mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il craque. Il fit donc un avion de papier avec un cœur dessus. L'avion est signé de lui ! Il le jeta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de terreur. Le prof se retourna en sursautant pour savoir ce qui se passe.
Heureusement pour le chameau, le prof se retourna, accrocha sa veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh". Mais le prof en question est un ancien soldat de la guerre du Vietnam et sait s'y faire avec les nuque brisées, ce n'est pas cela qui viendra à bout de lui. Il la remis en place sans plus attendre et s'approcha de la table du chameau.
Il dit d'une voix solennelle :"Ah je savais que j'étais un mauvais prof, mais pas à ce point là... bouhouhouhou..."
Et oui, le professeur éclata en sanglots en balbutiant des phrases du genre de "je suis gentiiiiiil ouin" devant les élèves effarés.
Le chameau, dans la classe, avait soif (sisi). Il interrompit le cours du prof pour aller boire son Canada Dry dans la cour... Mais la vie est parfois étrange... Tous les élèves de sa classe sortirent aussi et invoquèrent le Dalaï Lama qui fût alors téléporté dans la cour !
Le chameau s'approcha d'un pas... pas sur et, étant donné que c'est un chameau, et que, c'est bien connu, les chameaux ont envers les lamas une haine congénitale, entre autres choses, d'un geste vif et éclatant de dextérité sectionna le troisième poil en partant de la gauche du sourcil droit du Dalaï lama.
Le pauvre Lama voulut crier un appel au secours mais le chameau ne le laissa pas continuer et l'embrocha sur un pique à brochette !

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenirs mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coup de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chameau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau, lui, pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre, troué comme une passoire !
Le chameau, alors content, repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite, il perdit sa bonne humeur, quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de cartes Pokemon ...
Malgré tout, le prof nommé WCFCDSFJKL l'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées. Il s'assit à sa place respective, sortit ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL... Soudain, il reçut un avion en papier avec un mot dedans. Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marqué dessus, il n'était pas signé mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il craque. Il fit donc un avion de papier avec un cœur dessus. L'avion est signé de lui ! Il le jeta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de terreur. Le prof se retourna en sursautant pour savoir ce qui se passe.
Heureusement pour le chameau, le prof se retourna, accrocha sa veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh". Mais le prof en question est un ancien soldat de la guerre du Vietnam et sait s'y faire avec les nuque brisées, ce n'est pas cela qui viendra à bout de lui. Il la remis en place sans plus attendre et s'approcha de la table du chameau.
Il dit d'une voix solennelle :"Ah je savais que j'étais un mauvais prof, mais pas à ce point là... bouhouhouhou..."
Et oui, le professeur éclata en sanglots en balbutiant des phrases du genre de "je suis gentiiiiiil ouin" devant les élèves effarés.
Le chameau, dans la classe, avait soif (sisi). Il interrompit le cours du prof pour aller boire son Canada Dry dans la cour... Mais la vie est parfois étrange... Tous les élèves de sa classe sortirent aussi et invoquèrent le Dalaï-lama qui fût alors téléporté dans la cour !
Le chameau s'approcha d'un pas... pas sur et, étant donné que c'est un chameau, et que, c'est bien connu, les chameaux ont envers les lamas une haine congénitale, entre autres choses, d'un geste vif et éclatant de dextérité sectionna le troisième poil en partant de la gauche du sourcil droit du Dalaï-lama.
Le pauvre Dalaï-lama voulu faire un appel au secours mais le chameau ne le laissa pas continuer et l'embrocha sur un pique à brochette ! Le Dalaï-lama mort, le chameau ayant expulsé sa rage, sa haine, continua son petit bonhomme de chemin, faisant désormais l'école buissonnière... pour rejoindre son ami Huckleberry Finn dans la forêt !

Funebro : j'ai ajouté "Dalaï" à ton "lama", sans quoi ce que tu avais dit n'avait plus de sens.

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenirs mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coup de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chameau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau, lui, pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre, troué comme une passoire !
Le chameau, alors content, repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite, il perdit sa bonne humeur, quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de cartes Pokemon ...
Malgré tout, le prof nommé WCFCDSFJKL l'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées. Il s'assit à sa place respective, sortit ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL... Soudain, il reçut un avion en papier avec un mot dedans. Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marqué dessus, il n'était pas signé mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il craque. Il fit donc un avion de papier avec un cœur dessus. L'avion est signé de lui ! Il le jeta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de terreur. Le prof se retourna en sursautant pour savoir ce qui se passe.
Heureusement pour le chameau, le prof se retourna, accrocha sa veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh". Mais le prof en question est un ancien soldat de la guerre du Vietnam et sait s'y faire avec les nuque brisées, ce n'est pas cela qui viendra à bout de lui. Il la remis en place sans plus attendre et s'approcha de la table du chameau.
Il dit d'une voix solennelle :"Ah je savais que j'étais un mauvais prof, mais pas à ce point là... bouhouhouhou..."
Et oui, le professeur éclata en sanglots en balbutiant des phrases du genre de "je suis gentiiiiiil ouin" devant les élèves effarés.
Le chameau, dans la classe, avait soif (sisi). Il interrompit le cours du prof pour aller boire son Canada Dry dans la cour... Mais la vie est parfois étrange... Tous les élèves de sa classe sortirent aussi et invoquèrent le Dalaï-lama qui fût alors téléporté dans la cour !
Le chameau s'approcha d'un pas... pas sur et, étant donné que c'est un chameau, et que, c'est bien connu, les chameaux ont envers les lamas une haine congénitale, entre autres choses, d'un geste vif et éclatant de dextérité sectionna le troisième poil en partant de la gauche du sourcil droit du Dalaï-lama.
Le pauvre Dalaï-lama voulu faire un appel au secours mais le chameau ne le laissa pas continuer et l'embrocha sur un pique à brochette ! Le Dalaï-lama mort, le chameau ayant expulsé sa rage, sa haine, continua son petit bonhomme de chemin, faisant désormais l'école buissonnière... pour rejoindre son ami Huckleberry Finn dans la forêt !
Mais en allant dans la forêt, il pensa que c'était bien bête, ce pauvre homme ne lui avait rien fait..et pourtant, un sang noir coulait dans les veines du chameaux (comme ce film avec une araignée rouge-humaine qui devient noir), alors un rire cynique retentit....

Yak, en fait je voulais comparer le Dalaï avec un Lama (jeu de mot pourri mais qui reste dans la logique animal^^)

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenirs mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coup de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chameau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau, lui, pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre, troué comme une passoire !
Le chameau, alors content, repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite, il perdit sa bonne humeur, quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de cartes Pokemon ...
Malgré tout, le prof nommé WCFCDSFJKL l'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées. Il s'assit à sa place respective, sortit ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL... Soudain, il reçut un avion en papier avec un mot dedans. Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marqué dessus, il n'était pas signé mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il craque. Il fit donc un avion de papier avec un cœur dessus. L'avion est signé de lui ! Il le jeta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de terreur. Le prof se retourna en sursautant pour savoir ce qui se passe.
Heureusement pour le chameau, le prof se retourna, accrocha sa veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh". Mais le prof en question est un ancien soldat de la guerre du Vietnam et sait s'y faire avec les nuque brisées, ce n'est pas cela qui viendra à bout de lui. Il la remis en place sans plus attendre et s'approcha de la table du chameau.
Il dit d'une voix solennelle :"Ah je savais que j'étais un mauvais prof, mais pas à ce point là... bouhouhouhou..." Et oui, le professeur éclata en sanglots en balbutiant des phrases du genre de "je suis gentiiiiiil ouin" devant les élèves effarés. Le chameau, dans la classe, avait soif (sisi). Il interrompit le cours du prof pour aller boire son Canada Dry dans la cour... Mais la vie est parfois étrange... Tous les élèves de sa classe sortirent aussi et invoquèrent le Dalaï-lama qui fût alors téléporté dans la cour !
Le chameau s'approcha d'un pas... pas sur et, étant donné que c'est un chameau, et que, c'est bien connu, les chameaux ont envers les lamas une haine congénitale, entre autres choses, d'un geste vif et éclatant de dextérité sectionna le troisième poil en partant de la gauche du sourcil droit du Dalaï-lama.
Le pauvre Dalaï-lama voulu faire un appel au secours mais le chameau ne le laissa pas continuer et l'embrocha sur un pique à brochette ! Le Dalaï-lama mort, le chameau ayant expulsé sa rage, sa haine, continua son petit bonhomme de chemin, faisant désormais l'école buissonnière... pour rejoindre son ami Huckleberry Finn dans la forêt ! Mais en allant dans la forêt, il pensa que c'était bien bête, ce pauvre homme ne lui avait rien fait..et pourtant, un sang noir coulait dans les veines du chameaux (comme ce film avec une araignée rouge-humaine qui devient noir), alors un rire cynique retentit.... Ce rire était celui du Dalaï-Lama qui avait alors violemment empapaouté tous les élèves de la classe du chameau et qu'il s'en était pris à Huckleberry Finn. Il a alors permis à John Lennon de ressusciter : quel magnifique sacrifice (il était déjà mort...). C'est en chantant "Imagine" que le chameau se rendit compte qu'il était perdu dans la cambrousse du Vatican.

Pour éviter les HS :
Vatican = Italie
John Lennon = rock

Il était une fois un chameau. Ce chameau, qui aimait à s'abreuver à l'oasis lointaine était accompagné de feuilles de thé et de fruits chantants et dansants bizarrement. Ils virent un homme s'approcher avec une esquisse de sourire vicieux et entreprenant sur les lèvres. Il agissait ni plus ni moins d'un arnaqueur qui venait de vendre une assurance vie à une pauvre mamie et qui s'apprêtait à repartir.
A ce moment décisif, le thé et les fruits chantants se jetèrent sur l'homme et le dévorèrent dans un concert de Bob Marley. Malheureusement, ils avaient tous des bouchons dans les oreilles, ainsi ils n'entendaient rien de cette merde.
Le chameau n'eût le temps d'admirer ce spectacle qu'il reprît sa route vers l'oasis lointaine et mystérieuse, source des désirs humains... accompagné de ses voraces alliés.
En chemin, ce chameau rencontra un castor-ninja armé d'une louche en cuivre (au moins) et d'un fouet en nouille !!! Il lui demanda ce qu'il faisait là, ce dernier lui répondit qu'il attendait les péripatéticiennes d'Aristote. Mécontent de cette réponse, le chameau mangea son interlocuteur avec une voracité inouïe.
Le chameau commença à se dire qu'il ne pouvait pas manger goulument tous ceux qu'ils croisaient alors il trouva l'idée des péripatéticiennes d'Aristote excellente et il partit en chemin pour la Moldavie le pays d'Aristote le fou ! Le souci est que son GPS ne fonctionnait plus et qu'il se perdit dans la forêt des scorpions géants.
Seulement, un petit chien, vêtu d'un sweet à capuche vert très Fà$hiiOon fit son apparition.
Mais le chameau n'aimait pas le fashion alors il urina dessus le petit chien. Le chien, maintenant tout mouillé et puant la pisse partit en courant et en pleurant. Le chien préféra tentez sa chance a l'opera de Sidney ... en Australie. Mais, trouvant que le chameau était bien grossier, décida de lui rendre la pareille. Ce, évidemment, tout en lui mordillant les mollets avec passion. Cependant, Bob Marley revint à la fin de son concert, et entreprit de faire un bout de chemin avec ce cher chameau. Mais Bob, en manque de pétard, devient vite fou et tua le chameau et le fit rôtir sur une broche. La sauce dégoulinait partout.
Usant les poils du chameau en tant que weed pour son stick, car il n'avait pas de feuilles slim, Bob roula donc son cône et se mit à fumer tout en mangeant.
Bob se mit alors à pleurer à chaudes larmes en pensant à ce pauvre chameau partit à la conquêtes des péripatéticiennes d'Aristote... en Moldavie. Il finit alors son splif et se mit en marche. En chemin Bob voulait se taper encore un joint mais malheur, il n'en avait plus... alors il sauta du plus haut étage de la plus haute tour du plus haut donjon pour mettre fin à ses jours. Puis, une fois Bob mort, le chien Fà$hiiOon vit son cadavre et se soulagea dessus. Et c'est là que le chameau réapparut. Celui-ci avait utilisé son dernier point de destin pour revenir à la vie, et s'était acheté une cape de lvl4 à l'échoppe du coin. Le chameau reprit donc la route de ces fiers regaemen et chats morts, en leur mémoire. En Moldavie via l'oasis lointaine où il devrait se rendre. La route était longue, et c'est dans le désert qu'il rencontra un anachorète hypocondriaque. Celui-ci lui permît d'acquérir les forces nécessaires pour porter le chien Fà$hiiOon sur son dos. Il s'en retourna alors vers la Moldavie, écrasant les couilles de tous les lapins gays de la région.
Arrivé à la frontière de la Moldavie, la défunte mère de José Bové se matérialisa devant nos deux héros, une masse à la main et le sang des travaillistes du parti McDo sur les mains. Il se dit qu'attaquer les syndiqués ne serait pas un outrage, mais il rencontre Sarkozy se baignant dans l'oasis tant appréciée (il avait fait un détour par le Désert du Kalahary)... Il le rejoignit alors pour le dévorer (Sarkozy, évidemment), puis il tomba fou amoureux de sa femme, Carla Bruni, qu'il dévora aussi (sa chair était si tendre, surtout grillée au barbecue).
Il se rendit ensuite au bureau des renseignements pour en savoir plus sur sa quête. Il apprît de l'haruspice disséquant un ixode sous-alimenté qu'il trouverait les péripatéticiennes qu'attendait le castor... La feuille de thé et les fruits chantants et dansants lui sifflèrent à l'oreille qu'il fallait aller en Moldavie en passant par la Chine, le Bélize et l'Île de Pâques... Le chameau acquiesça, trouvant ce raccourci fort attrayant. Mais c'est alors que le chameau s'aperçut qu'il n'avait plus sa carte, Bob avait sûrement dû s'en servir pour s'en fumer une alors qu'il n'avait plus de feuille.
Soudain un vortex temporel s'ouvrit et Jules César le Nazi apparut et lui proposa de venir directement en Moldavie... Il se retrouva alors sur l'inlandsis de la taïga de Neptune... il s'était fait avoir.
Ce pauvre chameau croisa Jamel Debbouze (crevé dans la glace) et une compagnie bizarre d'aventurier n'ayant pas de nom (avec un nain super chiant), alors vite vite le chameau s'enfuit quand un ogre essaya de l'attraper... Mais c'est alors que notre chameau préféré se reçut une flèche à un endroit très précis, il découvrit qu'en faite c'était une elfe complétement débile qui voulait visée l'ogre mais tira la flèche 20 mètres à côté.
Alors notre chameau se transforma en Chameau sayens et...et...et se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve, il partit donc à l'école plein de souvenirs mais avec un doute étrange planant sur lui. Sur le chemin de l'école , il tomba nez-à-nez avec Bob Marley !
Notre pauvre chameau faillit s'évanouir mais ce Bob n'était qu'un de ses amis d'école... Cet ami en question donna un coup de boule au chameau et lui piqua son argent de la semaine . Son motif était que le chameau lui devait 5 cartes Pokémon
Le chameau, lui, pleura et appela à l'aide, et la police arriva et ouvra le feu sur le camarade du chameau . Il tomba par terre, troué comme une passoire !
Le chameau, alors content, repartit vers l'école et sentit une intense satisfaction qu'on peut nommer orgasme l'envahir ! Mais très vite, il perdit sa bonne humeur, quand il vit qu'il était en retard à cause de cette histoire de cartes Pokemon ...
Malgré tout, le prof nommé WCFCDSFJKL l'accueillit à bras ouvert et à coup de torgnole déployées. Il s'assit à sa place respective, sortit ses affaires et écouta le prof WCFCDSFJKL... Soudain, il reçut un avion en papier avec un mot dedans. Il ne vit d'où venait celui-ci. Il y avait quelque chose de marqué dessus, il n'était pas signé mais on pouvait facilement lire "J'me fais chier, ce cours c'est d'la merde". Ce message lui donna envie de faire pareil pour une fille sur laquelle il craque. Il fit donc un avion de papier avec un cœur dessus. L'avion est signé de lui ! Il le jeta en direction de sa camarade. Mais le chameau visa mal (très mal !) et l'avion atterit sur le bureau du professeur ! Le chameau poussa un cri de terreur. Le prof se retourna en sursautant pour savoir ce qui se passe.
Heureusement pour le chameau, le prof se retourna, accrocha sa veste au tableau, glissa et se brisa la nuque dans un horrible "crouitchhhhhh". Mais le prof en question est un ancien soldat de la guerre du Vietnam et sait s'y faire avec les nuque brisées, ce n'est pas cela qui viendra à bout de lui. Il la remis en place sans plus attendre et s'approcha de la table du chameau.
Il dit d'une voix solennelle :"Ah je savais que j'étais un mauvais prof, mais pas à ce point là... bouhouhouhou..." Et oui, le professeur éclata en sanglots en balbutiant des phrases du genre de "je suis gentiiiiiil ouin" devant les élèves effarés. Le chameau, dans la classe, avait soif (sisi). Il interrompit le cours du prof pour aller boire son Canada Dry dans la cour... Mais la vie est parfois étrange... Tous les élèves de sa classe sortirent aussi et invoquèrent le Dalaï-lama qui fût alors téléporté dans la cour !
Le chameau s'approcha d'un pas... pas sur et, étant donné que c'est un chameau, et que, c'est bien connu, les chameaux ont envers les lamas une haine congénitale, entre autres choses, d'un geste vif et éclatant de dextérité sectionna le troisième poil en partant de la gauche du sourcil droit du Dalaï-lama.
Le pauvre Dalaï-lama voulu faire un appel au secours mais le chameau ne le laissa pas continuer et l'embrocha sur un pique à brochette ! Le Dalaï-lama mort, le chameau ayant expulsé sa rage, sa haine, continua son petit bonhomme de chemin, faisant désormais l'école buissonnière... pour rejoindre son ami Huckleberry Finn dans la forêt ! Mais en allant dans la forêt, il pensa que c'était bien bête, ce pauvre homme ne lui avait rien fait..et pourtant, un sang noir coulait dans les veines du chameaux (comme ce film avec une araignée rouge-humaine qui devient noir), alors un rire cynique retentit.... Ce rire était celui du Dalaï-Lama qui avait alors violemment empapaouté tous les élèves de la classe du chameau et qu'il s'en était pris à Huckleberry Finn. Il a alors permis à John Lennon de ressusciter : quel magnifique sacrifice (il était déjà mort...). C'est en chantant "Imagine" que le chameau se rendit compte qu'il était perdu dans la cambrousse du Vatican.
Dans cette petite contrée reculée où l'on voit des personnages fous en robe priant pour le dieu Nolifeu, il alla donc se promener pour voir cet endroit de plus près !